ziggy's silly babi

 

无条件热爱

   最近的感受太多了,但最大的收获是,我放下了所有,我要用所有的经历去追求梦想.

   首先写给L先生的故事~

   L先生被一届又一届的人盛传是一个GAY,他的学生们对他都有太多的幻想,无论是姑娘还是小伙子.就象当初我的幻想一样.我希望自己做一个纯粹的人,我不隐藏情感,我也觉得这个没什么可去隐藏的.

   T姑娘从战友变成了敌人,这都缘于我在她面前永远都摆出极大的优越感.她对我跟别人提到的每一句跟L先生有关的话都表现出极大的敏感程度.L先生对我大概是一个老师对一个有才华的学生的欣赏,但这跟X老师又有不同,L先生年轻,我从一开始就对他有幻想,尤其他对我这么不一样,从他跟我讲的第一句话就有,到后来的看手相事件,短信们的暧昧程度,这都很神奇,我大概是知道的,如果不是因为最后我捅破了这层纸,跟他下了最后通牒,我会成为一个传奇,当年人们纷纷猜测,L先生不是个GAY的话,一定在跟我恋爱!当年传出他要结婚的传言的时候,所有人都在猜测他要跟我结婚了.我觉得很好笑,但还是很愉快的!

   现在L先生对我表现出的态度就好象分手的情人一样,我们见面绝对不说话,他在人多的场合绝对不正眼看我,但一定会偷偷看:)我也是,我还在发现他看我之后狠狠的瞅他!这个态度太诡异了,其实我很讨厌T小姐总把我和她在L先生那放在同一个位置上,人们只是知道我和T小姐都喜欢L先生,但人们只是觉得我和L先生曾经有过什么.她在我面前总在强调L先生是一个GAY的可能性,其实是她在自我暗示,L先生曾经没有跟我有什么关系!

   L先生大概被我吓到了吧!

   我不知道这里面有多少被大家忽悠的成分,现在大家又在夸大系主任对我的喜欢程度,只是我自己认识清楚了这个关系,X主任也只是把我当做一个很有才华的学生来喜欢,这时候,T姑娘最不爱承认的是我多么有才华,于是T姑娘成为夸大X主任对我的另一层喜欢的主要人物,哈哈~我终于认识到了T姑娘,P姑娘等人对这几个人的想法的潜在原因.我应该去学心理学了.

   下面是写给B先生的故事:

   最近喜欢B先生的人太多了,B先生很完美,对于我身边的这些姑娘来说,如果一个姑娘不喜欢B先生,那么她绝对不会成为我的朋友的.

   我跟B先生认识了2年了,B先生一直都是我的研究对象,我对他简直太了解了,如果让我重新去认识他,我一定让他以为我是给他造的那个女人!

   我和B先生这2年来发生了什么事情,是任何一个人不能完全知道的,因为没有任何一个人跟这两年的我以及B先生完全交集在一起,开始是Z小姐,然后是H小姐,现在是T小姐,前两位姑娘暂时不去说,T小姐一定也很好奇我跟B先生都发生过什么,从现在开始,我什么都不说,让她自己去猜测吧!

   说实话,以我对B先生的了解,我甚至可以单从姑娘身上感觉的到她对B先生到底喜欢到什么程度,我也能从B先生那知道他对这个姑娘到底是个什么感觉.这个很神奇,我觉得这时候会有一种带入感.开始我还很生气,现在B先生已经从我的生活里退出了,我用一种OUTSIDER的眼光去看身边的姑娘们,尤其是T小姐,我觉得特别好笑,她对B先生已经到了什么程度,她在做什么,B先生到底是怎么想的,我简直太清楚了,所以这个真的跟我在看一出自己导演的戏剧一样,这样看起来有点可怕!

  T小姐,如果你看了我的日志,我真的要跟你说一句话:你和B先生,我实在都太太太太了解了,我简直对你下一步如何走,和他会有什么反映都能猜到,你不用跟我做出任何语言或者态度上的反映,我对这个故事不仅仅知道的是结局,还有每一个过程~

   最后,我想说,B先生和L先生,你们以后都不会再让我伤心和流眼泪了,我精神非常强大,而且,我在走在一条与你们两个都不相关的路上~

   亲爱的,我今天看见你了,我看见你了,你也看我了...我真的很想你...

   亲爱的,我走了还会回来的,我会回来的!我想跟你结婚,我是个姑娘,姑娘都希望有个稳定的家.

   亲爱的,你真腼腆,我知道你腼腆,我也腼腆!

   亲爱的,你真可爱,无论别人怎么对我,爱我还是不爱我,

   如今,我只...

    突然看见高中暗恋的小伙子和他现在的女朋友牵手在桥上走的照片.色调很黄,很好看.我突然有点伤感,那时候他是个花花公子,是全校最漂亮的小伙儿,我一直都觉得自己在仰望他,虽然我成绩好,长得也挺好看,有好多人还在暗恋我,可就应验了张爱玲的话,我真是觉得自己低到了尘埃里.连跟他说话的勇气都没有.

    后来,很后来,他毕业了,我读高三,他来学校找我,我受宠若惊,他特意来找我,我还能清楚得记得那个场景,他穿粉红色T,非常阳光,太阳全部照在他身上,那是我第一次跟他讲话,他叫我有时间找他玩.我那时候太年轻,但还是能看出来他的意图,一个不能寂寞的漂亮小伙子,在刚上大学没有女朋友的时候,回来找一直暗恋他的小姑娘... ...

    后来我没有找过他,他也没有找过我,什么都没有发生,我就离开那个回忆里全是大海的城市,到北京上学了.

    现在,我在北京3年多了,不管是身边的还是心里的男人,都换过.清华的自以为是的傲慢才子,世纪末最忧伤最执着的摇滚明星,坑蒙拐骗的花言巧语的文艺青年,年长的有钱有地位的大叔,还有会调戏人的可爱的善良的老师,甚至还有在旅途上的英国漂亮小伙子以及跟我同床共枕的性感的日本男人.或者是匆匆几天的激情,或者是暧昧不明的感情,或者是心里面永远抛不开的心上人,也有单车式年轻的爱情.

    但到了今天,还是什么都没有,到最后没有一个是我的,我生来喜欢追求刺激,以为最好的都是转瞬即使的,几天之后就连联系方式都没有或者激烈的相爱,轻率的分别.回头看看,都不是我的,他们或者继续纠结于自己的小爱情,或者结婚生子,或者依旧单身夜夜孤独一人,或者生性放荡却依然在寻求真爱.

    对浪漫的固执和对自由不羁的追求,把我放在一个尴尬的位置,我长到23了,晚上才觉得寂寞,放荡的夜生活和内心的空虚,对人表面的顺从和内心的反抗,继续梦想非洲的狮子,越南的大麻和秘鲁的渔民生活,还想着死的时候躺在海里,和海藻先生喝酒聊天,暗无天日.

    同时,我对名利的追求和我自视清高,又把我放在一个更尴尬的位置,疯狂的把自己逼到一个非人的状态,设计,设计,设计,出国,出国,出国...我本性好强争胜又懦弱自闭,追求个性又鄙视大众,这种疯子般的不正常性格和敏感焦虑的特制,让我在医院检查出精神分裂症.

    兰波,王尔德,加缪,波特莱尔,

    萨特,尼采,叔本华,兹维塔耶娃,甚至中国的老子.

    这些思想的巨人和MCQ们一起把我变成一个不正常的人...

    还有勇敢的边远,他是我变化的引导者.还是我我所有设计的缪斯.

    可是,我跑到这里,不能回头的时候,

    我看到那个小伙子和他女朋友的温暖的照片,我开始问自己,为什么我没有选择另一条路?为什么我不找一个快乐阳光,有责任心,爱我的,相爱的男朋友?然后和他在一起,一路走到现在,毕业后一起找工作,一起租房子,结婚生孩子?为什么我没有象高中那样,去向往简单的平静的人生,不去在乎什么哲学问题?

    我以后会成为一个疯子般的大师,或者一个以为自己是大师的疯子.

    亲爱的JS,我真诚的祝福你能幸福一辈子.

   

   撑口舌之快固然当时觉得很高兴,然后有一种自己知道很多,悟道很多的自豪感,但,其结果是

   1,把自己的想法都告诉无关紧要的人,甚至有竞争的人,说者无心,听者有意.

   2,争来争去,两个人都不开心,伤和气.

   所以要做一个在关键时刻坚持自己观点的聪明的人,如果别人还在这么做就随他吧,她说的话已经开始对我没有任何刺激作用了,因为其他...